第七章 (第2/4页)

印了个吻。

    我立刻捂着嘴呆住了。这是我的初吻。

    她好笑地把我推了一下说，还发呆，快回去啊!

    到家时父亲和他的鞭子正在等我。

    我挨了有生以来第一次暴风骤雨似的毒打。当鞭子抽在我身上的时候，我还在想，我接吻了，我接吻了…

    接下来几天我一直躺在床上下不了地，风来看我，神秘地说，文姐听说了你的事，觉得她要负很大的责任，想来看你，但又听说你家教很严就不方便来了。

    听他说起文姐，她拉琴的样子、她吻我时的情景便又在我脑海里闪耀。我莫名其妙地想她。

    后来我实在按捺不住，让风带我偷偷溜出去看她。

    她见到我之后连声尖叫，我没想到在Party上那么稳重文静的她会有这么疯狂的一面——但是我好高兴。

    随着后来日益频繁的接触，一种我没有任何概念的情愫萌动越来越明显，风常在我面前说，文姐看上你了!我表面生气，其实心里好满足。

    几乎改变了我一生的事情在不久之后发生了。

    我们全家到夏威夷去度假。熬过了难以忍耐的七天后回到纽约，我想做的第一件事就是见文姐。

    当我真正见到她时，我们不约而同地奔到彼此面前，拥抱在一起，她像闪电一样吻我，烈焰一样…

    从此，我和她开始了长达十一年的马拉松式的恋爱。

    不久以后，风举家搬迁到水方，我惟一的朋友离开了，我留在纽约品味着爱情的苦乐酸甜。

    苦总是长的，乐总是短的。一天的苦往往比一万年的乐长，一万年的乐却常常像一瞬，还不待你看清楚，它就消失了。我和文姐不知不觉已过了两年，我们的感情已达到白热化程度。在十八岁的生日晚会上，我决定不再偷偷摸摸地恋爱，而要将她介绍给所有人。

    那天的她穿着法蓝色的雪纺材料礼服，美得令人头昏目眩。

    我把她介绍给父亲后，父亲大发雷霆，当场要用鞭子抽我。造成他发这样大的脾气一是因为他对文姐的第一印象差。父亲见到她时，她正与人发生纠纷，她的强硬显然是他向来讨厌的类型；再来，他发现表面规规矩矩令人称道的“优秀儿子”竟然已经有了两年的恋爱史，自然气得失去理智。

    我拉起她在众目睽睽之中跑了出去。

    当天夜里，她把她给了我。我发现自己并不是她的第一个男孩后，内心的失落和空洞没有任何东西可以填满。但她是爱我的，不是吗？她的心是属于我的，这就是全部了。我安慰自己。

    自从十八岁的生日晚会上我公开向父亲的权威挑衅以后，他对我除了严辞厉言就是拳脚交加，我便以变本加厉的恶劣态度相抵触。

    一个风雨之夜，我又与父亲吵了起来，他大骂我是个不成器的东西，逼我和文姐断绝关系；但这时候的我再也不是惟父命是听的我了，骨子里的反抗与叛逆早已生长。

    我狂怒得十分厉害，诅咒他心肠狠毒，诅咒他是个冷血动物，说他侮辱了我的女友，亵渎了我们伟大的爱情，甚至诅咒他只认得名和利，是个赚钱的机器。

    我们彼此怒吼，彼此大骂，彼此诅咒…我们都无法容忍对方。他狂叫着要我滚出去，我什么也不顾了，冲进大雨中。

    我一走就是两年。两年时间里，文姐也抛弃她条件极优越的家庭，跟随我流狼。我们从美国东海岸流狼到西海岸，又从西海岸流狼到国界线，一直靠打工生活，过得极端凄苦和艰难，但我们有最大的财富——爱情。我们尽情挥霍年轻的热情，辛劳都被抛在脑后。

    两年之后，我二十岁，流狼在休斯敦石油化工厂，被不知何时开始寻找我的家丁发现，我连跟文姐告别都来不及就被带回了家。

    从此我开始了监狱式的大学生涯。父亲用高薪聘请了斯坦福大学的教授灌输给我企业管理、电子商务等知识。我知道，他在为自己的家业着想，鼎鑫必须后继有人。我是他惟一的儿子，以他封建陈腐观念，一切都必须由我来继承。

    刚开始我用恶语暴力赶走了好几个教授，但我的人身自由受到了更大的束缚，于是我调整战略先缓和局势再伺机逃出去。但父亲一定是知道我的打算，从来没有放松对我的控制。

    三年，整整三年我没见过文姐，也没有她的消息，她是死是活我都不知道。

    然而沉浸在学业中的我似乎把她淡忘了。时间真的可以抹杀一切吗？那些曾说过的话，曾经走过的路，应该是那么的刻骨铭心，为何我可以忘掉呢？难道爱情就像化学反应，要有一个温度、要有一种实验器材、要有一份催化剂，才会发生吗？还是本身我就是蛇蝎心肠，即使有条件也会极绝情地抽身而退？

    我用三年时间学完了五年的课程，凭借打满

    “A”的结业证书我重新获得了自由。

    我去见文姐——曾经我深爱的人，曾经可以为之舍弃一切的人。

    这三年的时间像恶魔一样吞噬了我感情的点点滴滴，我陡然发现那时的感情只是“迷恋”而不是“爱”她是第一个吻我的人，情窦初开的我一下子就陷入夸大的情感之中不能自拔。

    三年的时间我开始变得清醒。那所谓的“伟大爱情”渐渐沉淀下来，其实只有少得可怜的一小捧，而在我年少痴狂的时候，它们却如大雪飘飞，每个角落都布满踪迹，于是我就以为它夯实了我整个身体。

    现在我才知道那只是在文姐影响下的浮夸虚构。

    可我已经二十三岁了，我生命中本该是绚丽的年华早已付诸东流，幸好在父亲逼迫下学习了一些知识。

    三年后的重遇，我平静，而她激动。

    她的爱是十分自私的，当年的我没有意识到，只是感到不理解。

    曾经一度她喜欢拉小提琴给我听，我于是闭上眼睛用心去聆听，但有一天她突然半途而止。

    她问我，为什么不看着她？

    我哑然。

    她又问，我和小提琴你究竟更喜欢哪一个？

    我不知如何回答，因为两个我都喜欢。

    她一声不响地摔坏了琴，然后冷冷地吻我。从此找再也没有看见她拉琴，当我问及时她说，别提它了好吗？当时我弄不明白，现在才知道，她其实是在与小提琴吃醋。

    在那个我迈出反抗第一步的十八岁生日晚宴上，一个有着一双十分迷人的蓝眼睛的女同学正在向我祝贺，她走过去抓起她的手臂说，请你离开他，他是我的。然后