第二章 (第2/4页)

力马上动迁，搬迁迟迟没有开始。也就在几个月内，秦州市的许多马路的两侧几乎成了工地，成了一个大大的工地，一处处并没有完全拆迁利落的楼宇，像是一处处战后的断垣残壁。超常规的拆迁，迅速地拉升了城市的房价。当开发商按照几个月前的补偿标准再来动迁时，房价已经疯狂上涨，人们已经无法接受原来的补偿标准了。

    这便成了开发商痛下决心的理由。

    流星曾经接到过百姓的投诉，也正是因为这一点，她一直关注着那件事的动态。

    一份内参在她的手中诞生了，当那份内参辗转到市有关部门手中的时候，不知道通过什么渠道也辗转到了开发商的手里。曾经有人打电话不止一次地威胁过流星…

    流星是坚强的，她有着超乎同龄女孩儿的坚强，这是我所了解的。我的内心是矛盾的，有时，我并不希望她这样。她用她的坚强挽留住了我，我却不希望她时时都用这种坚强去遮风挡雨，去震慑邪恶，去面对整个社会，去面对这个社会的纷繁与复杂。

    坚强，可能会给她带来麻烦，甚至是不幸。我的担忧，来自于我离开故土之后对故土的生疏，还来自于流星先我回国之后所经历的困惑。我知道她有太多的话和太多的事不曾和我说过。不是基于保密的原因，而是基于她对我的爱，她担心那会成为我对她更加牵挂的理由。可她还是自觉不自觉地流露过她的心态，她曾经在发给我的一封电子邮件中说到过她的感觉，有时，她会感觉到四面楚歌。

    我知道流星关注着那起投诉，并非是因为关注我、关注我的爸爸mama，而是关注着那个群体，关注着那个群体的诉求。我的爸爸mama也在其中，那纯粹是一种巧合，仅仅是一种巧合而已。我不知道流星怎么会是这样一种境界，我也不知道流星那些年轻的同事们是不是都像她一样拥有着这样一份责任感。我为她的存在而骄傲，我为她的真诚与正直而欣慰。可我也早早就担心起这会给她带来的麻烦。

    这麻烦看来是真的来临了。我相信流星的直觉。

    此刻，我能帮她做些什么呢？最让我欣慰的是她已经脱离了死神的纠缠。我不能让她继续停留在阴影之中，我需要去刑警队，需要寻找到一个合理的答案。

    流星的目光阻拦住了我。她坚信只要她清醒过来，总会有人主动来找她，她不希望我参与其中，不希望我会因此受到任何惊扰。

    我的眼睛潮湿了。

    我怀疑自己是一个不肖之子。我没有为mama守灵，也无灵可守。我们不可能在一个主动而欣然临时接纳我们的远房亲戚家里为mama设置灵堂。我mama已经躺在冰冷的太平间里，没有了人间的喧嚣与繁杂，只有孤独伴在她的身边。她从来就没有远离过我们，这次却是一次真正的远离。想到这里，我不时地后悔，我为什么要去国外留学？为什么在那么多美好的时光里，远离她老人家，只身一人漂流在他乡异土？

    我几乎能感觉到流星的体温与心跳，可是此刻，我没有像以往那样，只要走近她，只要注视着她那让我无比愉悦的面容，我就会尽情地贪恋她的冰肌玉骨。可是此刻我目不转睛地注视着她，脑海里却不时地出现着mama的形象，不是不久前我回故乡临走时，她伫立门扉时的翘望，而是我最初走出国门留学时，她和爸爸送我去机场时那婆娑的泪眼。那有她的不舍，有她的期望，更有她的艰辛…

    我仿佛刚刚才知道了什么叫做才下眉头，又上心头。我沉浸在无法抹去的记忆里。

    我mama是一名中学老师，凭借着她与父亲的收入，将我送出国门曾经是怎样的艰难。当我看着我的那些同学一个个走出国门，向爸爸mama提出还在朦胧之中的要求时，他们答应了我。他们觉得什么都不如拥有一个有知识有教养的儿子，更能让他们心安理得。

    可当走出国门之后，我才知道那些走出国门的我的同龄人，都是怎样的一种家境——一种与我不同的家境。

    此刻，我感觉到对不起mama，我没有机会报答她，即便是将来…

    这一夜，我是在流星的重症监护室里度过的。

    时间是那样的漫长，我的心被mama和流星撕扯着，撕扯得支离破碎。

    6

    两年多以前，当流星决定回国时，我们早已经陷入了爱河。我已经不能自拔，我再也离不开她。我的血液里开始流淌着她的牵挂；我的头脑里仿佛涂抹上了她生命的色彩。

    我是那样不情愿地让她离开了我，离开了我们一起生活的那座城市。我们曾经同样生活在慕尼黑这个欧洲非常著名的城市里。我们曾经近在咫尺，却并不相识。或许我们在那个并不算大的城市里还曾经擦肩走过，可我们却相识在远离那里的德国最北部的城市汉堡，当一个多月后我们再相见时，已经是在慕尼黑了。

    离开汉堡前，我终于让她相信了我，相信我不会再辜负她的努力。我没有死，我答应了她会于一个月后在慕尼黑与她见面。是她的真诚与倔强，还有她的坚韧与坚强，激发出了我生的希望。我明白了，哪怕对死亡的降临已经无可奈何，也要尽可能静静地等待着，静静而庄严地等待着那一刻的到来…

    我兑现了自己的诺言，在市政厅前的广场上，我们见面了。

    我依然踌躇在死亡风暴来临前的阴霾里，我不再想用非正常的手段与生命作别，可我却走不出死亡的阴影。离开汉堡前，我没有告诉流星我为什么要自杀，她也没有过多地问我自杀的理由。在她看来，不论遇到什么样的困难与挫折，都不是自杀的借口。只要想到用自杀结束自己的生命，那就是懦夫，一个十足的懦夫。

    我们漫步在广场的周围，不时地坐到长椅上小憩一