血色救赎_第十七章 首页

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   第十七章 (第3/3页)

却无法分辨此刻她的内心世界是何等斑斓。

    我犹豫了片刻,坐进车里。原来她是想考验一下我是否真会开车。我马上意识到,看来我今后还真的不能在她面前随便说话,我无法知道她什么时候就会像此刻这样突发奇想。好在我真的会开车,算是我今天走运。

    我开车只走了几圈,就被她叫停了。显然,我cao作的娴熟程度是让她满意的。我庆幸多少年前,我出于对汽车的好奇,曾经在那段时间里,不断地开着德国同学的私人轿车,学会了驾驶。

    我们重新坐进了车里,是我坐在了司机的位置上。这是她坚持这样做的。

    她指挥着我向前开去。经过大约半个小时的行驶,我们到了一家游泳馆门口。我们一起走进了那里,李诺根本就没有征求我的意见。那一刻,我仿佛像是她的随从。不管我愿意与否,我都已经是她事实上的随从。

    走进游泳馆时,她把年卡交给了工作人员,我一看竟然是两张,其中的那一张就是我的。我有些吃惊,她像是没有看到我的表情。我们分别去了不同的方向。几分钟后,我们先后走进了游泳池。她身着三点式,这让我又一次看到了她的身体,我仿佛下意识地感觉到,她像是在有意识地诱惑着我,一种原生态的诱惑。

    我尽力回避着她,尽力离她远一些,再远一些。出乎我预料之外的是她似乎并没有太在意这些,还不时地朝着我的方向游来。

    走上岸时,我问她“你为什么不问我一下会不会游泳?”

    她摘下了游泳帽,一边甩着头发上的水,一边说道:“不会,你也得给我学会。”

    我们很快就在游泳馆的餐馆里吃了便饭,临走时,她将一本驾驶证扔到了我的面前。

    这让我感觉到她的神秘与莫测。

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    我接到了爸爸的电话,说是让我回家一趟。我担心是不是他的身体又有不适,我在接到电话的当天晚上便去了爸爸家。

    到了那里之后,我才明白,牵挂对一个人的折磨,有时并不亚于生理疾患对一个人的摧残。可是人的一生总是会有一些牵挂的。这毕竟是我们人类区别于动物的标志之一。

    这些天来,爸爸更加牵挂着我。那是因为他明白他的手术费的负担,已经转嫁到我的肩上。他担心我会不堪重负。他就是为了这样的牵挂而叫我回家的。

    爸爸想到了家里已经珍藏多年的一对黄花梨木的明代交椅,打起了它的主意。那是爸爸的至爱。那对交椅曾经伴随过我们家几代人,我知道轮到我这一代,至少应该算是第三代了。我在国外的那段时日里,这对交椅还在鉴宝节目中做过鉴定。交椅靠背那镂空的雕花,交椅的前沿处那优美的鬼脸,还有那像眼睛一样的几处纹理,加上非常好的品相,让专家们都为之动心。就连那上面的棕绳,我们从来都没有更换过,那浓重的包浆,携带着几百年岁月的基因。每当爸爸坐在上面,他的那种得意神态,就会让他生发无尽的联想。

    爸爸并非是为了收藏,那只是一种遗留,一种隆重的遗留。而他非常珍惜能让他心灵灵动的感觉的遗留。可想而知,他做出让我出售这对交椅的决定时,内心经历了怎样的情感撕扯。

    我曾经在网站上查过,像这样的交椅已经存世不多,社会上出现的大多是后来的仿制品,而且基本上没有黄花梨这种材质。记得前些年,在香港的拍卖会上,就曾经有过一对类似的交椅拍到了90万元港币。而那个消息,爸爸也是知道的,可它从来就没有撼动过爸爸对那对交椅如同情人般的缠绵。

    爸爸意识到了我在短时间内会依旧艰难。这是他不愿意在我面前戳穿的我的心理底线。他才做出了如此选择。

    我当然能体会到这对爸爸意味着什么。

    我拒绝着,坚决地拒绝着。

    显然,爸爸是有准备的,他不断地说服着我。他又一次提到了动迁的事,回迁是迟早的事。据说,开发商建设的都是大户型,尽管我家算是面积较大的动迁户,那也是需要有一部分投资的。而最终究竟需要投资多少,暂时还无法确定。再加上交工时都是清水房,不经过装修那是无法入住的。

    我不得不承认爸爸的分析是非常有道理的。可我还是无法接受这样的决定。一对携带着几百年遗传基因的黄花梨交椅,那近乎是绝世艺术品,那是永远都无法复制的历史。而住进一处再好的用水泥浇灌的住宅,不可能让我爸爸亲手抚摸那几百年前的文化。

    我又一次面临着两难的选择。爸爸是下定了决心的,只要我不强烈地反对,这件事就这样决定了。而我能够否定这一决定的唯一一条理由,就是有办法解决眼下的难题。可我又能上哪去寻找这样的理由呢?

    爸爸比我更明白这些道理,再好的艺术品,不管是在谁的手里,历史地看,你都不过是一个收藏者、保管者而已,你都在为历史尽着一份收藏与保管的义务。从总体上说,它是全社会的财富,它是历史的财富。而不管是什么艺术品的经济价值,只有你出手的那一刻,才能真正地体现出来。爸爸对这一对交椅做出了最实际的打算,不管能卖多少钱,都只有这一条选择。

    那是华山一条路啊。

    我默许了爸爸的选择,我提出了暂时再等一等的要求。我的理由是那笔手术费用并不是需要马上卸载的负担,没有人急着让我还那笔钱,而我眼下又已经找到了工作。当开发商真正需要我们交钱时,也决不会因为我们一时筹不到足够的钱,而拒绝我们回迁。

    我郁郁不乐地走出爸爸的住宅,我的脚步无法不沉重,因为我无法看到更充满希望的前景。我还不知道流星最终的检查结果会是怎样。如果真的会有什么麻烦,我将如何面对呢?在爸爸谈论交椅问题时,我在拒绝着他,在拒绝他的时候,我是不可能将这样的事在他面前流露一点儿的。我只有默默地承受着。

    我在医院里见到了流星,我却没有在流星面前提及此事,因为流星根本就不知道我爸爸的手术费是如何筹措的。我从来就没有告诉过她。那时,她正在海南,如果她当时也在秦州的话,我不会不让她知道这一切,而当时过境迁之后,我已经觉得失去了告诉她的意义。

    这便成了我自己承担这种负担的理由。

    我不断地想到那对交椅,想到小时候爸爸坐在交椅上备课时的情景。那背影早就与那对交椅浑然成一体,融化在我的记忆里。

    眼下,我却要参与将这种温暖,一种记忆中的温暖,从爸爸和我的肌体上生生地剥离的商业交易,而这很可能会成为爸爸重新走进属于他的住宅的必要条件。

    我木然着,我不知道这将是一种失去,还是一种获得?

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