第二十三章我的女友是狐狸精友下 (第2/2页)

   于是她站起身来问道：“在这几十年与世隔绝的生活中，如果没有什么高兴的事，那你有没有什么值得悲伤的事情？要是没有，我就走了。”

    老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟“扑通”一声给女记者跪了下来，深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。

    女记者问：“你怎么了？哪里不舒服？”

    沉默良久，老头说：“姑娘，您能帮我抓住那只羊吧！我想死它了。”

    “到我了，万芳最后一个。”我讲道。

    女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。

    女秘书问县长：“你记得邓选第216页第7段写着什么吗？”

    县长脸红，急忙收手。

    回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段。

    只见上面写到：“胆子要再大点，步子要再快点…”

    县长拍腿大呼：“妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！”

    修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上。

    修女微笑的对神父说：“你记得圣经第129条说的是什么吗？”

    神父脸红的把手拿开了。

    回到家神父急忙打开圣经129条。

    见上面写着：“再深入一点，你会得到莫大的快乐!”

    神父大呼：“上帝啊!业务不熟害死人呐!我错了。”

    最后一个是万芳，万芳有些扭捏，嗫喏道：“我讲的是一个神父的故事。”

    一位神父半路上内急，便走进路边的酒吧，想借卫生间用一用。

    酒吧里人头攒动，音乐嘈杂，但是，每隔几分钟，酒吧里的灯光会骤然熄灭，。

    然而，每当这时候，人群会爆发出一阵强烈的欢呼声。

    “真是没有追求的、无聊的、毫无信仰可言的颓废一代。”神父看到这一切，忧伤起来。

    当人们看到神父走进来，迅速安静下来。

    神父走向酒保，问：“能告诉我卫生间怎么走吗？孩子。”

    酒保说：“当然，我得告诉您，卫生间里有座雕像。”

    “有什么问题吗？”神父问。

    酒保对神父说：“它可是光溜溜的身子吆，身下只有一片树叶挡着。”

    “不要紧，到时候我闭上眼睛就行。”神父说。

    于是，酒保领着神父七拐八拐地走到角落里的卫生间旁，说：“请进。”

    然后离开了。

    片刻之后，神父从里面出来，人群立即爆发出一阵欢呼声，并持续了好长时间，从人们的表情和指指点点的动作上看，这欢呼是送给他神父的。

    他莫名其妙的走到吧台前，问酒保：“为什么我从卫生间出来，他们会如此欢呼？”

    “那是因为好奇心让您显得本色又可爱，这样一来，您跟我们普通人一样，没什么区别。”酒保忍住笑，问神父“您要来一杯吗？”

    “我是神父，我不喝酒，谢谢！可我还是没弄明白刚才的问题。”

    “是这样的，神父。”酒保咯咯笑着解释道：‘每次有人挪开那尊雕塑身下的树叶时，酒吧里的灯光就会自动熄灭。现在，您想喝点吗？”

    刚进门的服务员，是个小伙子，看来十分伶俐，进门后，听到万芳最后一句话，热情的问万芳：“您想喝点什么？”

    大家一下子笑喷了，当然，只有万芳独自尴尬，一脸窘迫。

    医生不愧老道，忙强忍着笑，对服务员小伙子说：“老板，来盘寂寞”

    服务员：“对不起，先生，本店只剩空虚了”

    好家伙，这也是个厉害角色，于是大家忙跟上趟，点起菜来。

    潇湘：“开心、快乐也没有吗？”

    服务员：“有，是水货。”

    我：“真心有吗？”

    服务员：“昨天有买虚情假意的搭给他了。”

    万芳：“情人有吗？”

    服务员：“有。”

    万芳：“来一个，给我加点诺言。”

    服务员：“现在诺言都是假的。”

    潇湘：“那知己怎卖？”

    服务员：“这个可贵，一缘一份。”

    医生：“来一份。”

    服务员：“那你得邂逅。”

    “不错，今晚你最棒，你赢了。”我冲小伙子竖起大拇指。

    “谁请客呢？”医生问。

    万芳说：“我来吧！我请大家。”

    我摆摆手说：“别争了，让我来。”

    接下来是点菜，等菜的功夫，我们把话题转移到工商注册和纳税上。