飞 (第6/11页)

的一个月时间，我时时回味着那段对崐话，所以现在我把它完整地复述出来就很容易。

    “我要出一趟差。”

    “去哪儿？”

    “北京。”

    “去干嘛？”

    “实验话剧。和一个朋友一块走。”

    “什么时候回来？”

    “一个月吧。”

    “你吃晚饭了吗？”

    “吃了，刚刚吃完。”

    “你在抽烟？”

    “是啊，你怎么知道了？”

    嘟嘟嘟

    “我有电话进来，就这样吧好吗。一路顺风。”

    “…”我没有听见他说的最后一句话，我把电话挂掉了，然后我很后悔。我很想再说点什崐么。真的。

    我已经背叛了我说过的话，我曾经说过我永远也不再相信恋爱，甚至做梦我都在逃崐避婚姻，我恐慌，惧怕，担心，我只想一个人过，自由自在，没有人牵制我，让我分心。崐我怕受到约束，我只要单独地做我要做的事情，但我又是那么的懦弱，当爱情汹涌而来崐的时候，我自己就先崩溃了。

    我相信在桉叶去了北京以后，我开始思念他，我从来没有那么数着手指计算时间，崐我始终认为时间对于我来说过得实在是太快了，昨天我还是个十七八岁的青春少女，一崐闭眼的工夫，我居然已经二十二了，我知道再一闭眼，我的年纪就要飞起来了，所以我崐过了二十二岁就从来没有闭过眼睛，我的每一天都过得非常充分，我从来不把昨天的事崐留到今天来做，相反地，我把明天的事赶到今天就全部做完了。

    所以我看见年轻女人浪费时间就很反感，我怎么也不明白，她们会去打保龄球，那崐种玩意除了让你出丑和腰肌拉伤什么用处也没有，还有跳老迪，有了起舞的兴致你可以崐在午夜的音乐声中独自发挥，在下饺子般繁忙的迪斯科广场中央捶地板是非常丑恶的行崐径。还有泡吧（内有网吧、水吧、酒吧、氧吧之分），潜水，啤酒节，蹦极诸如此类的崐时尚，年轻女人的虚容风尚是愈演愈烈，从来也不知道摇头丸是什么东西的，电视上报崐道贩子们都逮了起来，她们便纷纷嚷嚷着见了那玩意儿，吃了那玩意儿，都是一群傻逼。

    现在我觉得时间过得真慢，怎么桉叶还不回来呢他怎么不要回来呢？在北京的桉叶崐一定不知道我是在思念他，因为至今为止，我还没有见过他，他的声音就象一个四十岁崐的老头儿那样，没有丝毫魅力可言。我曾经成功地担当了三个月之久的业余主持人，在崐那三个月里，我与全国各地的音乐人、歌手和DJ们打交道，如果没有柔美的音色和娴熟崐的语言基础，江南味道的普通话会影响我与他们的交流，同时在我的身边嗓子美艳面孔崐却平淡无奇的男人比比皆是，所以我从来就没有苛求过男人的声音，那不是最重要的。

    现在是逼近世纪末的夏天，现在谁也不会因为通了几个电话而爱上对方，但我爱上崐他了，就象神话一样。

    在他去北京的第二个星期，我去了南京。因为在南京他有一大帮的哥儿们，我可以崐和他们聊点什么，虽然他们很奇怪，谁都知道夏天的南京是全中国最热的地方，南京的崐土著们纷纷在夏天到来的时候出去避暑，或者窝起来夏眠，我却在它最热的时候赶到了崐那里。

    我是一个重感情的女人，真的。我可以因为爱一个人而把身体上的受苦撇到一边去，崐我坐在桉叶的朋友们对面就好象坐在桉叶的对面一样，他们很相似，但是没有一个人能崐象桉叶那样让我动心。在此之前，我经历过无数情人一场，那些事件都象玩儿似的，彼崐此都没有留下深刻的印象。

    只是我习惯于记述每一件事情的经过，当我重新翻看它们的时候，那些深深浅浅刻崐划我的真情实感，那些陈旧的字迹，它们会让我回忆起年轻时候的往事。虽然我一度身崐陷其中，他们都已经把我卖了，我还在检讨自己的错误。

    …

    告别，留下唇印，印在他的脸上。

    一路奔忙，在车上，哭了。读了一个故事，一个女人怀上了孩子，她期望奇迹，但崐奇迹照例没有发生，他让她把孩子打掉，很不以为然地，挥挥手。结局美满。丁天要说崐什么我不明白。

    我泣不成声。

    …

    谁都能看出来这些显然摘自于日记，那么真实的感觉，绝不会是临时编造出来的谎崐言。当然我只是随手把日记拿过来抄几段，而这几段都不是我写得最好的段落。

    事实就象我所说的那样。一切都结束以后，我回自己的城市，我坐在车上，捧着一崐本杂志，上面有一篇丁天的《门》，我泣不成声，当然这和作者并没有多大的关系，我崐只是看了一篇文章，然后泣不成声。

    11、留了一幢房子给我

    两年了。程东去新加坡前把他的房子留给我照看，于是我满怀希望，我相信一个男崐人离开前他留下什么他一定会回来拿，但是我错了，我因为热爱程东而热爱那个名字叫崐做新加坡的城市，但并不是热爱什么就一定能得到它的，程东并没有回来取他遗留的东崐西，那幢房子，照片，书籍，还有我。

    他爸妈给他买的房子很快就又回到了他的爸妈手里，我忍受了很多次屈辱帮他的（崐或许将来是我们的？）房子交水电费，每次我去，我只在晚上去，我拉开窗帘，让房间崐透半个小时的气，然后我就离开。我在一楼开信箱取单子的同时，住在对面的那对小夫崐妻就会用歧视的目光打量我，他们的眼睛锐利并且该薄，直到把你的身体钻痛，钻穿。

    女人是个漂亮女人，始终抱着个白胖孩子，她让我想起了我的同班同学，第一次看崐见她我觉得她亲切并且温和，那天我穿着蓝印花布的长裙，程东牵着我走路，我的手绻崐曲在程东的手心里，就象一个文静的淑女，程东一去新加坡，她却明目张胆地与她的男崐人高声交谈：“你看你看，她又来了。”那是很伤人的事情，我穿是并不时尚也不暴露，崐原因只是每次我都是一个人去，每次都是晚上，我大概是太诡秘了，我不想让别人知道崐那是怎么一回事，我又算是什么，我为什么要去，确实如此，我的身分很模糊，我都不崐知道我是什么。

    我盼望着一次正面交锋，我象往常那样开信箱，取水电煤气通知单，我摸了个空，崐信箱里什么也没有，于是我不得不敲那个我憎恨的门，我告诉自己我是在为桉叶敲门，崐只有男人在家，我说：“请问这个月的水电单有没有到…”女人却突然从里间跳了出崐来，她把男人推进了房间，然后把门用力地关上了，她没有跟我说一句话，我确实很想崐说些什么的，但她连这个机会都没有给我。

    我发现这房子并不